"Perro, después de un paseo en una tarde de verano". (Detalle, Oleo sobre tela)

Cuando mis dueños se enojan, lo único que tengo que hacer es posar como para foto, con la mejor posición que tengo ¡Cómo si Walt Disney me hubiera dibujado! Y entonces, todos me perdonan.

Les estoy diciendo algo muy serio.

La nena me limpia la cola con klinex. “Así como lo oyen”. Después de que  cago.

Debo contar, que mientras el proceso dura, que este es el momento en que entro a la casa, y suceden varias cosas que enumeraré:
1.-La nena, grita como histérica diciéndole al mundo “¡Qué no se suba a los sillones, ni a la cama”.

2.-Nunca falta el acomedido que inmediatamente se presta a sujetarme por el cuello.

3.-Ya que me tienen sujetado, me agarran por mis patas traseras pa que no me mueva.

4.- La nena  me agarra la cola, la jala, cosa que me duele y  pasa un pedazo de papel rasposo. Yo que me limpió con sus mejores sweteres cuando ella sale. Pero parece que no les alcanza para comprar un buen papel de baño.

5.-Pero la nena, mientras hace la obra de limpiarme la cola, sea a cualquier miembro de la familia u extraño que se haya prestado para agarrarme, siempre le  dice “agárralo bien que le voy a pasar el klinex”.

a) O la gente entiende que la nena usa puro klinex, hasta para limpiarle la cola al  perro, o…

b) La gente piensa que la nena a todo pedazo de papel higiénico le llama klinex.

5.-Alguien, regularmente de la familia, y siempre del género masculino, sale a mi defensa, diciendo algo que tiene que ver con daños emocionales  y capacidades cognitivas. Y sale a relucir cuando la nena me pinta las uñas…

Y aquí viene mi cara de Walt Disney. Me echo y abro las patas. Sí, sé que es bajo. Pero no saben las rascadas de huevos que esto me ha prodigado, jaja.

Mamá, soy Canito.

A ver ya estoy aquí.
 Soy un Perro y me llamo Stephen King, sí sí, como el escritor de novelitas de terror ese, dicen que hablo, pera la neta sólo les consta que escribo, sí sí, en una computadora para perros; idiotas!!!!
En fin este blog me tiene sin cuidado toda la familia apesta y créanme lo digo no sólo porque soy perro y tengo un sentido del olfato sumamente desarrollado, ya que si apestan en el sentido literal pero lo que es peor ¡¡¡¡¡apestan!!!! En sentido figurado.
Mi primer dueño me puso Stephen King, dejen les cuento el por qué de tal abominación: resulta que este tipo era todo un idiota que trabajaba en una oficina y era bloger, ¡Dios hazme la mamada! Total que el guey se creía que escribía bien chido, ya saben pseudo intelectual de tres varos y el guey creía que sabía mucho de música, libros, cine, y cuanta mamada que servía para sus frivolidades de interné.
Resulta que un día leyó una novelita de un perro y ahí tienen al snob de tercer mundo consiguiendo un pinche perro mestizo ya que en la novela el can en cuestión pos era corriente, perdón la gente políticamente correcta nos llama mestizos. Pos que me consigue, yo ya tenía como dos años perro, la neta no estoy muy seguro, vaya a los perros no nos llevan al registro civil cuando nacemos, se han dado cuenta ¿no? En fin que me lleva a vivir con él y pos el guey estuvo piense y piense que nombre me ponía y entonces su agusanado cerebro se ilumino y me puso Stephen King y fue mi amo durante aproximadamente un año humano hasta que su noviecita, una vieja venida a más sólo porque los sistemas educativos de este país no hacen examen de sentido común, un día le dijo: “No wey, tu perro está bien lindo, bien cul, pero wey debes esterilizar a tu perro porque wey no es onda” ¿¿¿¡¡¡Cómo cabrones pasas de “está lindo” a te voy castrar en una misma frase!!!???? Total es la forma en que las hembras humanas se expresan con todos los machos de su especie; en un instante les dicen “eres el amor de mi vida” y en el otro “te voy a navajear los huevos”. Es por ello que a la menor oportunidad deserté me dije yo ni siquiera he conocido a mis hijos soy corriente y los perros corrientes no conocen ni saben si tiene hijos y la neta ni interés, eso es para los pinches perros finos.
Así que anduve vagando varios meses por las calles de la ciudá. Para ser honesto mi vida con el primer dueño no fue tan mala, digo, aprendí varias cosas hasta idioma perro en fines, porque aunque no lo crean, cada perro ladra en su lengua madre, ¿a poco creían que el ladrido es un idioma universal? Pos no, cada perro ladra diferente y si pudieran interpretar como ladra un perro chino se cagarían de risa. Sí sí, sigo con la historia. Pos aprendí trucos baratos pero muy útiles como: saludar con la patita, hacerse el muertito y todas esas estupideces que a ustedes humanos les encanta que haga un perro.
Resulta que un día tenía una hambre de perro, literal, conocí al Brandon y a la Nena que se embutían unos sendos tacos de pollo rostizado y pos que los mentecatos me empiezan alimentar con los huesitos del pollo y pos yo re feliz coliando (Coliar: no colear, verbo creado por mí para referirme al movimiento de la cola de los perros cuando están felices) y que empiezan a jugar conmigo al tenor de: “dame la patita” “ven aquí “ “sentado” y como me sabia todas esas sandeces pos que les caigo simpático y que me llevan a su pulguienta casa y digo pulguienta por que fue ahí donde conocí a las pulgas. Y me pusieron el horrible nombre de Canito; sí sí ,como el perro azul ese de la tele que es amanerado. Y así comenzó…, todo lo demás lo dejaré para otra ocasión.

Échale a tu culo vaselina.

Quiero cogerme a una perra. Una cocker se me antoja.

Los hombres con dinero son más sexuales, porque pueden pagarse a una puta. Las mujeres pobres son traicioneras. Con quinientos varos y una despensa se venden las putas. Un país se enriquece cuando un wey rico trata bien a sus amantes, no les da quinientos pesos. Parecen políticos los pendejos culeros. Y a las putas que les gusta vivir en un puto cuarto sin divisiones.

Yo levanto la patita y me orino donde me guste. Como me gusta orinarme dentro de la casa. Cassandra se pone histerica... pero a mi me vale verga. Soy un perro y tengo que mear mi territorio, es por amor, la tonta no lo entiende. Es medio pendeja para las relaciones de amigos. A mi me caga el olor a cloro. Meo y limpia con cloro. Vuelvo a mear, vuelve a limpiar con cloro. La amo.

Esta mañana tuve una crisis. Me di cuenta que estoy deprimido porque no puedo ir a Miami. Como los putos españoles y sus crisis financieras. Se suicidan porque ahora no pueden comprarse una Mac solo se pueden comprar una Vaio. Pendejetes. Las crisis de los mexicanos son por  comprarse un puto huevo... ¿por qué digo todo esto? Nada personal, a mi no me gustan las perras europeas, perras flacas, con sus crisis tragan menos, nosotros tenemos un chingo de comida y tragamos más, lombricientos estamos y las crisis europeas pegan en eso... (sí putos, reflexionen ¡quiero una mac!)

Me gustan las perras intelectuales, de esas que leen libros con monitos y de esas que leen libros sin monitos. No me gustan las perras que hablan del foro económico internacional. Ponen triste a mi pitito. Lo bueno es que las perras no hablan, solo ladran. Me gustan las perras que mueven la cola y hacen amigos con todo mundo. Las que tienen el don de hablarles de cualquier cosa y esas chicas guau solo dicen ¡guau!, cultas, cultas, cultas. No son perfectas, si tuvieran un interruptor en el cuello para apagarlas después de treparte en ellas sería chido.

Ya se hicieron bolas ¿no? Es que les contaré un secretito. Me gusta cogerme a las perras, pero también tengo una fijación, una fantasía erótica. Lo pendejo se hereda... me lo heredó Cassandra, tengo fantasías sexuales muy difíciles. Ella quiere ser primera dama y yo quiero cogerme una humana... hahaha, es broma. Pero yo si quiero cogerme a una humana. Yo le dije a Cassandra, serías una buena vedette, y me pinta huevos con su manita decorada. Ya no voy a creer en la gente

Soy un pequeño Can, burgués ilustrado. ¿De qué se ríen idiotas? Me cae de madres que en este pinche país no tenemos pedos de credibilidad ni revueltas por su falta de imposición. Yo vengo de una familia de perros adinerada, pero como se asustó mi perra madre cuando nací y carajo que lo primero que resaltaba era mi reata, pues la puta ignorante me tacho como “semejante monstruo”. Pendeja retrograda, lo heredé de mi padre, ya saben esas mamás que no pueden ver en su hijo las gracias del wey que se cogen, no pueden aceptar con buen animo las teorías Freudianas, que no dejan de ser una mamada pero una buena explicación cuando sueñas que te coges a tu perra madre. Y pues me tiraron a la basura. Y como la mente de Cassandra es pura mierda y basura. Pues ahí me encontró. Ella dice que tengo un pitito y se burla de mi pene erecto pero me gusta su actitud. Se ríe, no sale corriendo de la habitación cuando me la chaqueteo con sus infashion o sus vogue. Con Antor me llevo de la chingada, como me chupo sus chelas y el pendejo es el wey proveedor me la hace de a pedo a cada rato, pero me hace llorar el alcohólico mal pedo con sus ideales de tener una granja y trabajar la tierra y sembrar, hahahahahaha!!! Con la puta con la que se casó, ya la veo vendiendo quesos en la carretera. Cassandra es una pinche oportunista cabrona. Ya se dio cuenta de que Antor esta enamorado de una planta. ¿Qué pendejos? Si Cassandra me tiene a mi... ¿qué Antor no esté enamorado de una puta planta? Esta re bonita la planta, el otro día la oriné. Y no le pasó nada creo que le gustó a la perra planta. Ahhh en este mundo te encuentras a cada puta en cualquier esquina, en este caso en la esquina de la oficina de Antor.  Ok... Cassandra, la oportunista cabrona quisó asesinar a la sana plantita con la que Antor se orgasmea, para que se den cuenta el nivel de pendejez de Cassandra, se pone hard con una pinche planta, su mantra debería hallar a una wila tetona en una esquina de la oficina de Antor, pero ¡no! Odia a una planta.

Bien bien... así son nuestras escalas sociales... ella le tiene miedo a una planta.

Yo como soy muy puto chiles hoy se me antojó una scort, flaquita y chichona. Tomé el directorio que nadie usa pero no encontré scorts. Putas viejas ¿qué pedo? Si no tienes internet no te dan servicio. Si yo fuera un pinche empresario pondría fotos de viejas putas en todos lados... y también produciría más maíz y más frijol. ¿Qué más producen los mexiananos? Ah si... más pollo. ¿Polleros? Pero me caga que hoy en día vayas a comprar una pechuga y no mames, te den partes de otros lados. Si conocen un pollero decente que te venda una pechuga en su modalidad pechuga sin partes extras, si pagar 5 pesos de más, dejen su teléfono y su dirección.  ¿En serio crees puto pollero que no me pones huesos de ala para qué pese más la pechuga? Hijos de puta. Ya me emputé... ¿saben cuál es el pedo? ¿en lo qué falla todo? Que los putos supermercados si te dan el pollo chido, pero más caro pero te hacen sufrir... el wey del mercado me quiere robar pero el wey de wal mart le roba primero al empresario para que le de mas barato pero se tranzan al pollero principal y así... que también es culero ¡en qué país vivo! Ya no voy a comer pollo. Pero me cagan las croquetas, olvídenlo. Pero cabrones ¡el pollero del mercado necesita más de mi, a wal mart le vale un huevo hediondo si le compró yo o no, tiene un chingo de compradores pero el wey del mercado..! Bueno, bueno soy un perro pendejo y pienso eso... Yo no voy y compró unos cigarros al oxxo y compro unos cigarros al oxxo en 28 pesos... voy a la tiendita de la esquina y los compró a 30... ideales míos, chale ¡estaba hablando de mis perras ¿por qué? ¿por qué?

Ya no hablemos del pequeño comerciante que me quiere robar y se ponen vaselina en el culo ellos solos. O sea pendejos no son corporativos que se cotizan en la bolsa de Nueva York y un escandalito les hacen bajar sus putos valores... ¡deben ser más honestos! ¿por qué no lo hacemos? Puta mentalidad mexicana CHINGATE A QUIEN SE DEJE. No mamen ¿cuándo vamos a poder con eso?

Ya me emputé, sigamos hablando de mis putas. Pero es culpa de TU POLLERO QUE ME PONES LOS HUESITOS DE LA PINCHE ALA, ERES TÚ SOLO EL QUE TE SABOTEA.

Sigamos hablando de mis putas... lindas honestas.

Hay de putas, a putas, hay niveles.  Hace mucho calor y es normal que se me pare el pajarito. Yo necesitaba una puta para que me bajara la calentura.  Les hablaré de putas, no es lo mismo la puta de la meche, la puta de tlalpan, la de la condesa o ser la puta de las lomas, o una cachuchera o una amiga de facebook. O la vieja con la que estás casado (Antor no te emputes) Pero todos damos algo a cambio de sexo, aún así sea tu propio orgasmo... pero das algo.

5.- CANITO NOTICIAS.

 Buenas noches amable auditorio que nos sintoniza. El día de hoy, devastadoras noticias para la economía mundial, deja de manufacturarse la leche de gato, intentándola sustituir por la leche de vaca que son más grandes y más coquetas, pero el mercado se viene abajo ante la falta de confianza de los inversionistas. Un temblor en Transilvania daño seriamente el castillo de Drácula, que hoy se ostenta como museo interactivo gothic. Amenazas nucleares en Japón por parte de los Norte Americanos, quien afirman la existencia de un gorila gigante escondido en alguna isla aledaña. Esto y más en Canito noticias. Corte comercial. 3.2.1 Regresamos. Esta mañana en punto de las 11 un suceso extraño ocurrió en las instalaciones del sistema colectivo metro. Una hermosa mujer como podemos apreciar en el video, ingresó por la entrada norte de Tlalpan al metro Viaducto con un semblante taciturno pero que paso desapercibido para la multitud. Caminó sobre el anden hasta el principio de este, sacó su teléfono celular y lo activo en modo video. Ella intencionalmente grabo este enigmático y triste suceso. 11 en punto y se asoma a las vías para cerciorarse que el convoy se acerque. Se acerca a una mujer vestida de azul que esta escasamente a un metro y medio de ella y le entrega el celular pidiéndole la fotografiara. Según la declaración de Roxana Zatecar, la victima emocional de este fatal desenlace, la mujer le explicó que era extranjera y quería un recuerdo del metro de la Ciudad de México, y al acceder Roxana, la mujer le pidió una opinión sobre su peinado. Roxana le dijo textualmente “es lindo”. La extraña mujer sonrió y le pidió en ese momento emocionada tomara la foto, al levantar Roxana la cámara para capturar a la mujer observó por la pantalla como esta se aventó a las vías justamente a la entrada veloz del convoy. Le mostramos aquí un video de las cámaras de seguridad del metro y el video póstumo de la hermosa suicida extranjera.

4.- CANITO EJECUTIVO.

-Sólo a mi se me puede perder el mouse.

-¿era un mose inalámbrico?

-No... ¡no mames, era un hamster!

-¡qué chiste tan pendejo!

-¿Y porque es pendejo no lo voy a decir? Si a ti no te hace reír mi chiste a mi me vale verga.

Y pasaron 3 horas, y llegué a casa bien pedo.

-Canito ¿estás bien?

-No estés chingando Cassandra, soy un pendejo, otra vez me cogí a mi jefa y le conté el chiste del hamster. Y me corrió. Auuuuuu, ¡Auuuuuuuuu!

3.- CANITO. EL GENESIS.

Cuando diseñé a Canito mi nivel de sarcasmo era inalcanzable. Me burlaba de mi misma de tal manera que nadie podía llegar a ofenderme porque tenía unos pinches huevos para mandar a la chingada a todo el mundo,y aunque soy niña presumía tener más tanates que otros hombres, a aquel que se atreviera a refutarme porque me valía pitos estar mal, ahuevo quería hacer lo que se me daba mi chingada gana me daba la vuelta, o simplemente le dejaba de hablar. Entonces dije no necesito a nadie, voy a hacerme un amigo imaginario. Y como me gustan muy pitudos(esta es una pinche muy mala palabra, no la digan en casa) los weyes y soy muy exagerada y dramatica, primero me diseñé uno pero me la pasé cogiendo con él día y noche y como le apliqué la misma que a todos mis amigos de verdad, se hartó de mi también y me mando a la chingada a las 2 semanas. Aún estoy esperando que regrese, pero creo que ni él me soporta, o creo se murió. Entonces dije me hago un pinche gato, pero me di cuenta de lo tan despreciables que son los pinches gatos, rompen todo el mobiliario los hijos de puta, y te maullan cuando quieren algo solamente los cabrones felinos, se largan todas las putas noches, eso si no los volviste unos gatos amanerados que no los dejas nunca salir y a la primera que se escapan se lo cogen otros gatos, y hablo de una cogida en el peor de los ámbitos. No, gatos no, entonces lo olvidé, y así pararon años y años, y años y un buen día en una borrachera, me robé a Canito. Se lo robé a Antor, quien se burlaba de algo o alguien y salió a relucir Canito su perro imaginario. Me cortó la peda en ipso chinga. Le pedí permiso para robarme su idea, sabiendo que estaba más interesado en fornicarme que en hacer negocios conmigo. Y me lo regaló. No pues se chingo Antor, Canito es mío.

Y dejándole bien en claro al animal Can, lo hice mío. Su apariencia no importaba, como soy nada estética con las cosas me importaba si Canito era el super perro bien peinado sin pulgas y bañado, total solo yo lo iba a ver. Pero se me fue camuflajeando cada vez mas y más entonces ¿porqué no hacerlo poli dinamico? Total Dios es omnipotente. Tuve muchos problemas de conciencia ética personal (porque creo que existe un plano muy personal de ética que varía entre los seres humanos) con relación a aquello de salir a conquistar el mundo con mi nuevo artefacto psicológico. Ha funcionado tan bien que creo que necesito anti sicóticos. Pero son muy burgueses y no los deseo.

Canito tiene muchas personalidades, tenemos a Canito Fairy que es el amigo gay super fashion cool, que todos tenemos y nadie soportamos, pero lo queremos. El Canito Steve Machine, así se auto apela cuando esta en esta modalidad, es un tipo carente de moral y de justicia, arbitrario y violento, muy estúpidamente feliz, tranquilo mientras no le critiques sus malos actos, puedes convivir con él ignorándolo, pero te causa ternura cuando lo miras jugar canicas, dice que las canicas son el billar de los aristócratas ingenuos como él, y al mismo tiempo se lamenta tener una amiga como yo, ese es el Lord Canito. Canito Veneno, Canito taquero, etc, etc. La personalidad más natural es en la que él y yo somos amigos y nos queremos mucho.

2.- CANITO VENENOS

¡Verdades, verdades!

Yo creo que todo es mentira, nada es verdad, y esa es la única verdad. Odio a Cassandra cuando me pregunta pendejadas... hoy estaba sentado en un restaurant de comida rápida, china, aquí en México abundan esas cucarachas. No sean mal pensados, no hablo de los Chinos. Ah no... si hablo de los Chinos. El caso es que le marque a Cassandra, y llame y le reclamé:

-¿Estás loca? ¿Por qué me quieres matar? Soy tu puto mejor amigo ¿qué te sucede? ¿se aventó de nalgas a las escaleras tu madre mientras te gestaba?

-Espera Canito ¿qué sucede?

-Me quisiste matar maldita.

-Yo no quise hacer tal cosa, bájale dos rayitas a tu volumen wey. Deberías estar dormido, como siempre, pinche consciencia pendeja.

-Mira mamacita, estaba chateando con unos camaradas en facebook, y de repente tuve una pinche epifanía, una pinche maravillosa luz que entro por la ventana...

-Una luz que entra por una ventana no es una epifanía.

-Déjame hablar ok perra?

-Ok.

-Fui iluminado por el dios Zeuos, porque ese me cae bien...

-Zeus wey.

-Zeous, un dios que tiene una estatuita en el hotel Parmenides, de la colonia Obrera.

-No es una estatuita wey, es un pinche santo en paños menores, que asco ¿de dónde sacaste eso?

-¿Y tú cómo sabes que es un pinche santito en paños menores? Soy tu consciencia pendeja, jajaja, o sea, pendeja tú y pendeja yo porque soy tu consciencia... digo pendejo. Un día de estos voy a plomear a ese Canito Fairy, pinche putito.

-Hahahaha, bueno ¿cuál es tú problema? ¿en qué te puedo servir? Traducción, estoy ocupada Canito ¿qué quieres?

-Reclamarte, que cuando tuve esa visión con mis poderes de batman.

-¿qué?

-Que en mi aviso de terminator, tuve la conciencia de que algo estaba mal, de que me querías asesinar porque te impido hacer amigos reales. Y que me lanzo en una caravana de pasión con todos mis congeneres Canitos a buscar trampas en toda la casa. El Canito Bond encontró una trampa para ratas gigante, pero lo hablamos y dedujimos que esa trampa no era para ti, sino para Antor, pero comprobamos que si eres una perra capaz de matar, así que no desistimos de la búsqueda. ¿Y sabes qué encontré?

-¿qué?

-La plancha encendida...

-No mames, ¿neta? Que pendeja soy, disculpame Canito.

-Te disculpo pendeja, pero no lo vuelvas a hacer.

-No mames Canito en mi subconsciente si te quiero matar.

-Pinche cínica, bueno luego los Canitos y yo ya echándonos el te porque nos venimos a gastar tu dinero a un pendejo sanborns dedujimos que no nos quieres matar tú a nosotros, que es Antor el que te quiere matar, porque Antor fue el que uso la placha no tú babosa.

-Cierto, ¡Antor fue el que dejo encendida la plancha!

-Así es (vuela veneno en la atmosfera)

-Canito tengo que colgarte estoy ocupada, luego te hablo.

-Ok, hasta luego ragatttttttttza.

-Bye.

Rrrrrr... rrrrrrrrrrrrr...

-Hola Cassandra

-Hola Antor. ¿Por qué me quieres matar? No mames, dejaste la plancha prendida...


Rrrr... rrrrrrrrrrrr....

-Hola, ¿no estabas ocupada?

-Canito ¿dónde dices que la plancha estaba encendida? ¡Me mentiste! Nadie ocupo la plancha hoy.

1.- Canito.

Les voy a relatar como Canito de pronto puede echar todo a perder, pero es un buen perro y por eso es mi mejor amigo.

Ayer estaba en una fiesta contenta, con Canito.

Mi intención seria de dejar el cigarro no tiene voluntado. Llevo ya 3 meses dando un “esfuerzo serio”. Mi alma pura (aún un poco) desea con toda su intensidad, que de pronto yo sea capaz de decir “no, gracias, yo ya no fumo”. El problema es que caía antes en su tentador poder, había dejado de fumar pero... nos reconciliamos disculpándonos todos nuestros defectos y la relación ahora es más intensa. Podría hacer una Oda al cigarro. Lo amo y además tiene unos amiguitos muy gandallas (1) que son los amigos, el café, el alcohol (bebible claro porque solo me gustan las heridas emocionales) etc, etc... Y ese donde entra mi estimado Can Canito con el látigo en sus manos... en sus patas pues:

Canito estaba sentado en un sofá, en medio de la fiesta. No bailaba, no platicaba, solo meneaba su vaso con vodka, movía su patita al tono de la música, sus brazos (o sea sus patas delanteras) hacía atrás, sobre el respaldo del sofá y una sonrisa de padrotito (2) de la Merced (3) y presumía sus gafas baratas, imitación Gucci pero que le iban muy bien al tipo.

No crean que estoy enamorada de Canito, si fuera humano ya hubiéramos fornicado... aunque fornicado no es la palabra correcta cuando uno comete acto carnal con un animal ¿Carnal? No entremos en controversia, Canito simplemente tiene un pitito pequeño, diminuto, pero nunca se lo diría. Aunque a los perros no les importa el tamaño... otra vez perdí el hilo de la historia.

La fiesta... Yo estaba bailando con Yugoslabio “con be” Altamirano Saenz. Jaja, ya me habían hablado de él hace un par de años, y ahora que lo conocozco me resulta más ameno de lo que pensaba. Nadie sabe si Yugoslabio es su verdadero nombre, con la historia esa ridícula de que se llama así porque sus papás ignorantes (si ofender absolutamente, sincera y textual tengo que decir, que hay mucha gente ignorante en México que les pone nombres muy extraños a sus hijos) pensaban que era cool, o si Yugoslabio en su capacidad de “hipster”(4) venido a menos que vive en los límites de la Condesa (5), en una vecindad bien pensó que sería intenso y protagónico ponerse un seudónimo así, tirándole a jugar al artista. Yugoslabio y yo tenemos un pacto, él era medio gay y medio heterosexual ¿cómo es esto? Era gay declarado pero yo sabía en el fondo que como era tan mamila (6) tenía serias dudas existenciales al respecto. Antes se ponía el grito en el cielo cuando alguien destapaba su homosexualidad, ahora quieren aplicar álgebra al asunto y se afirma la heterosexualidad en un lapsus de “libertinaje moral” para causar polémica. Bien pues él también estaba dejando el tabaco, y habíamos acordado que si él me veía con un cigarro yo lavaría su ropa un mes. Y si yo lo veía con un cigarro él simplemente me daba dinero.

Ya con unos vodkas encima Canito agarro su pose de Nerd Alemán (he de explicar que Canito tiene una serie de cuestionables personalidades, que brotan según el ambiente en el que esté envuelto y el estado hormonal que se encuentre, según él) reunido con un grupo de adolescentes se hizo el portador de mensajes comunistas fashion: Que su riqueza naca(7), y su avión privado y sus limosinas, sus viejas super tetonas(8) y su horror por el imperialismo. No se le entendía nada, pero había ciertas palabras claves en su discurso. Que odiaba a google porque según Canito son los obreros mejores pagados en el mundo y cuando llegan a trabajar les dan una lámpara de lava, los ensillan con todas las comodidades y les ponen una mesa de billar, pero su desprecio estaba en que no les ofrecen putas porque ¡las rechazarían los pendejos! Y por eso simplemente Canito los odia. Yo había hablado varías veces con él, sus fundamentos se me hacían estúpidos, o sea no porque seas un nerd no vas a gozar de una vida sexual saludable. Pero todos los escuincles lo aclamaban, yo mejor me alejé, pensé que era el mejor momento para salir y fumarme un cigarrete.

Ya sacaba yo mi tabaco de mi cajetilla de camellito cuando me detuve en un intento de conciencia racional... pero tonta de mi, la ignoré, los vicios nos hacen esclavos ciegos de la realidad. Dije para mi “no, Canito sería incapaz”. Le había dado dos jalones al cigarro y Yugoslabio estaba frente a mi. Mocos radioactivos. Me dijo sonriendo “vas a lavar mi ropa un mes”. Je-je... pinche perrete chismoso. Le dije ¿cómo supiste qué estaba aquí? Obvio su risa burlona me indicó que el culerete de Canito me había traicionado.

Deje el cigarro. Odie a Canito un mes, pero pasado ese tiempo en su personalidad de Canito Fairy (es como Canito gay amanerado) me dijo: dame las gracias Cassandra. Claro que le pinte huevos pero en el fondo sí estoy agradecida.


GLOSARIO:

1.- Gandalla: Persona deshonesta, sin vergüenza que busca por lo regular aprovecharse de los demás o de situaciones para su bien propio. Postura cínica y abusiva.

2.- Padrotito. Diminutivo de Padrote. Masculino. Persona, hombre, que explota mujeres, las prostituye o concierta citas amorosas. En estricto sentido también se le llama al mejor macho que se elige y se destina para la procreación del ganado.

3.- La Merced. Es un mercado, el más popular y grande en la Ciudad de México, el primero históricamente hablando donde se comercia principalmente consumibles perecederos. Existe en sus alrededores una zona de alta tolerancia para ejercer la prostitución.

4.- Hipster. Es frecuente que un hipster, a quien le denomina de esta manera, inmediatamente niegue el sobrenombre que le fue impuesto, al sentirse catalogado dentro de algún tipo de grupo. En las redes sociales circulan afiches humorísticos que definen como una de las principales características de un hipster el negar que es un hipster.
Generalmente son discriminados y despreciados por integrantes de otras corrientes y subculturas con gustos más lineales y tendencias que pueden atribuirse a una moda. Estas personas los ven como "fans de todo y de nada". Otro motivo es por su actitud despectiva hacia quienes consideran inferiores intelectualmente y su posición económica. Se dice que su búsqueda de cosas alternativas, anti moda, anti cultura y el deseo que tienen de no ser encasillados en ninguna categoría para denotar una mayor cultura provoca en ellos tendencias de cambio constante que son mal vistas por otros grupos sociales al ser interpretadas como falta de identidad.
Muchos, sin embargo, consideran a los hipsters o "gafapastas" en español, como una moda más. Usan productos Apple como Iphone y Ipad, consumen café de Starbucks y un numeroso etcétera. En terminología sajona son conocidos también como "dickheads". En el caso específico de México, se ha acuñado una terminología poco precisa pero que ha derivado en situaciones que llegan a caer en lo despectivo como el término "Hipsterioso", sobre todo utilizado en los estado del norte de la República, esto denota un caracter de hipster en las acciones que se realizan, tales como las mencionadas antes y aquellas que pudieran coincidir con el estereotipo usualmente acuñado en la región en cuestión. Fuente: wikipedia.

5.- La Condesa. http://es.wikipedia.org/wiki/Colonia_Condesa

6.- Mamila. De mamó, en México aplicado a personas con una elevada auto estima, pretenciosas y prepotentes.

7.- Naca. Femenino de naco. De vox populi en México para referirse a una persona con baja calidad social evaluada en su mal gusto por las cosas y la ostentación de las mismas. http://etimologias.dechile.net/?naco

8.-Tetonas. Esta palabra no tengo que explicarla ¿verdad?

*Pendejo, culerete, putas y pinche perrete... tampoco tengo que explicarlo.